Desde Jamaica

Cardiopatología política: Acaba de incorporarse a la Ciencia médica el llamado principio de Pepote, según el cual el acoso crítico desconsiderado del PP e IU convierte a los candidatos del PSOE en un grupo de alto riesgo cardiopático. El principio de Pepote se enuncia así: «Cuando la gente sabe que está entregando su vida por los demás y sin embargo lo ponen en cuestión y lo están descalificando, ese padecimiento hace que alguna gente se pueda romper».

Autor del principio (y de su enunciado): José Rodríguez de la Borbolla. 48 años. Sevillano por todos los costados, menos por uno, que le une a La Moncloa. Presidente de la Junta de Andalucía de 1984 a 1990. Actual candidato del PSOE a la Alcaldía de Sevilla.

¿No es un poco disparatada su teoría? Ustedes dirán lo que quieran, pero el caso es que ya han muerto cuatro candidatos del PSOE a las municipales, y los cuatro de infarto.

¿Qué remedio tiene la cosa? Sería bueno que el PP e IU -y, de paso, también El Mundo- rebajaran la dureza de sus críticas contra el felipismo. Que emplearan una terminología ansiolítica.

¿Sugerencias? En vez de hablar de corrupción generalizada, deberían referirse a los «casos puntuales de supuestas irregularidades». No convendría que hablaran de choriceo, sino de «ciertos usos poco adecuados de determinadas partidas del erario». Los crímenes de Estado deberían evocarlos como «excesos, desde luego criticables, cometidos hace diez años en la necesaria represión del terrorismo». En fin, deberían referirse al paro galopante como «el margen que aún nos queda para alcanzar el pleno empleo». De este modo, el corazón de los candidatos socialistas sufriría mucho menos.

¿No habría otro modo de que se evitaran esos disgustos de muerte? Bueno, sí: también cabría que la gente de corazón frágil -o incluso simplemente sensible- renunciara a figurar en candidaturas de un partido tan impresentable como ése.

¡Memento, Pepote! No olvides, corazón, que fuísteis vosotros los que amenazasteis con presentar «auditorías de infarto».

Javier Ortiz. Zooilógico, El Mundo (25 de mayo de 1995). Subido a "Desde Jamaica" el 11 de agosto de 2013.

Zooilogía urbana. Hay dudas sobre el origen de la expresión sin heads. Algunos autores creen que las dos palabras son de origen inglés, por lo que traducen el conjunto como «cabezas pecadoras». Otros, tal vez con más acierto, consideran que sólo la segunda palabra es inglesa y dicen que la expresión significa «sin cabeza». Llámase en todo caso sin heads a los miembros de una «tribu urbana» que se caracteriza no tanto por llevar el coco pelado como por hacer cosas literalmente descabelladas. Ejemplo: los skin heads que mataron de un navajazo en la madrugada del pasado lunes, a las puertas del pub «Puta Calle», en Alcorcón (Madrid), al joven Ricardo Rodríguez García, lo que justificaron, según se ha publicado, alegando que «les miró mal».

¿Hay algo de malo en raparse la cabeza? Nada. Lo malo viene cuando alguien decide no tener nada sobre el cráneo para hacer juego con lo que tampoco tiene debajo.

¿Qué es eso de «mirar mal»? Los skins fachas consideran que les «miran mal» aquellos que les miran bien, es decir, con malos ojos.

¿Es cierto que admiran a Hitler? Para eso tendrían que saber quién fue. Son más bien admiradores del general Franco. Tampoco conocen gran cosa sobre él, pero lo han visto en las monedas y saben que también llevaba el coco liso.

La gran contradicción de los skins que andan por ahí con navajas y cadenas: van con la azotea rapada, pero es imposible decir de ellos que no tengan un pelo de tontos.

¿Son un producto de importación? Sólo aparentemente. A comienzos del siglo XIX ya había por estos pagos skins ideológicos que gritaban «¡Vivan las caenas!».

¿Qué pretenden? Tomarnos el pelo. En todo caso, es cierto que lo suyo pone los pelos de punta.

¿Cuál sería el peor castigo que podría imponerse a un skin bestia? Obligarle todos los días a comer cabello de ángel.

Adivinanza: Si un tipo de medio pelo es alguien que no vale gran cosa, ¿qué vale un skin facha?

¿Qué habría que hacer con los skins violentos? Darles para el pelo.

Javier Ortiz. Zooilógico, El Mundo (24 de mayo de 1995). Subido a "Desde Jamaica" el 10 de agosto de 2013.

Ajedrez. Llámase gambito, en el juego del ajedrez, al sacrificio que se hace de una pieza para obtener ventaja en el ataque o para mejorar en posición. El gambito de gambita es una variedad agro-pesquera andaluza que consiste en sacrificar las gambas que llegan de Marruecos con la esperanza de que eso mejore las posiciones de ataque españolas en la negociación del nuevo convenio pesquero con Marruecos. Es dudoso que vaya a conseguirse tal objetivo. A cambio, los gobiernos de Canadá y Francia están felices, esperando la próxima protesta española. Hay serios motivos para sospechar que los pescadores andaluces están metiendo la gamba.

Las represalias oficiales: La Junta andaluza ha tomado una medida diabólica: se ha decidido a aplicar la directiva 91/493 de la UE sobre control sanitario de alimentos procedentes de Marruecos. Con lo cual, de paso, reconoce que hasta ahora no la estaba aplicando.

¿Reacción marroquí? Amenaza con pagar con la misma moneda. Y protesta. Ayer, sin ir más lejos, hubo un comunicado en ese sentido del Ministerio marroquí de Derechos Humanos, que ha tomado cartas en este asunto porque en su país apenas tiene en qué ocuparse.

También los agricultores de la UAGA se quejan. ¿De qué? De que, mientras se está impidiendo el paso del pescado, las frutas y hortalizas marroquíes «siguen entrando a su libre albedrío». Lo que plantea un nuevo problema: el estudio del libre albedrío de las frutas y hortalizas, en general, y de las marroquíes, en particular. (Dicho sea de paso: el jefe de la UAGA andaluza se apellida Morillas).

El grito de guerra de la «Mesa de la Pesca» de Almería: «¡Menos subvenciones y más trabajo!». El Gobierno está en condiciones de atender de inmediato la primera parte de la demanda.

¿Algún choque con la Policía? Extrañamente escasos. En uno, un pescador resultó herido leve en un labio. Pero la Policía sostiene que se hirió solo: «Es que esta gente grita cosas muy hirientes».

Una muestra de esas cosas hirientes: Critican a Hasán y claman: «¡El monarca al agüita!».

Javier Ortiz. Zooilógico, El Mundo (23 de mayo de 1995). Subido a "Desde Jamaica" el 9 de agosto de 2013.

Urbanismo: Llámase inmobiliario urbano al alcalde cuyo éxito se asienta sobre un puro solar y cuyas principales especialidades son dos: primera, decir que todo lo que va mal en su ciudad tiene dos posibilidades: o es culpa de los de arriba o es culpa de los de abajo; y segunda, darse ínfulas -mientras asegura que si no hace más cosas es porque no tiene dinero- financiando pijadas carísimas, como la reciente del «mobiliario urbano» de Madrid, que sólo sirve para que caminar por las aceras de la capital se haya convertido en una carrera de obstáculos.

El edil-dedil de hoy: Se llama, para abreviar, José María Alvarez del Manzano y López de Hierro. Tiene 57 años y es sevillano, cosa que se nota en su natural gracejo. Fue un estudiante sorprendente: «En matemáticas era bastante regular -declara-, pero sacaba muy buenas notas en los accésits y las excelencias». O sea, que sacaba excelencias excelentes. Su ambición de originalidad le llevó a hacerse abogado. Dice que durante el franquismo militó «en la oposición monárquica». Ese sí que fue un rasgo de exquisitez y originalidad.

¿Tiene suerte? Mucha. En primer lugar, estas elecciones van a funcionar como primarias: él se desenvuelve muy bien en todo lo primario. En segundo lugar, tiene como principal oponente a Juan Barranco, capaz de defender sus posibilidades diciendo cosas como: «Más feas las he visto, y se han casao».

¿Vale como teórico municipal? A tope. Es autor de ideas tan hondamente inteligentes como ésta: «Si el ciudadano ensuciara menos, la ciudad estaría más limpia».

¿Es cierto que tiene escasa conciencia social? ¡De ningún modo! Señala: «¿Cómo pueden decir que no tengo conciencia social, si ya en el colegio presidía una catequesis?».

¿Tolerante? A tope. Tanto que, para equilibrar las cosas, tuvo que apoyarse en Angel Matanzo y el general Monzón.

¿Su película favorita? «El planeta de los nimios».

¿Su deseo más hondo? «Toda mi vida he querido ser útil a la sociedad». ¡Esperemos que algún día acabe consiguiéndolo!

Javier Ortiz. Zooilógico, El Mundo (22 de mayo de 1995). Subido a "Desde Jamaica" el 8 de agosto de 2013.

Es una reacción pauloviana: como han cogido la manía de montar año tras año el mismo circo en las mismas fechas -campaña electoral en la segunda quincena de mayo, votación en los primeros días de junio-, ya hasta el nombre de esos dos meses ha empezado a resultarme malsonante, desagradable. Lo asocio al terrible derroche de mal gusto, a la feria de las banalidades y a la sórdida miseria intelectual que en España vienen ineluctablemente asociadas a las elecciones. No me molesta que algunos políticos -triste caso de Bi-Belloch en esta campaña- aprovechen el evento para destapar su lado más zafio y canalla. Lo que me deprime es que, después de mostrarse tal cual son, millones de ciudadanos les vuelvan a dar su voto, en vez de mandarlos al guano. O lo que es peor: que sea ese lado zafio y canalla, revestido de la peor demagogia, el que les proporcione votos. Porque, así como ellos hace tiempo que colmaron mi capacidad de asombro e indignación, algo hay en mi alma de perpetuo soñador que me impide desahuciar también al pueblo llano. Con lo que sigo llevándome unos berrinches de aúpa cuando veo cómo hace por enésima vez el canelo.

Mayo y junio. Antes eran meses de esperanza. En ellos se larvaron o estallaron las más espléndidas revoluciones europeas. Mayo y junio, temps de cerises. «Siempre amaré el tiempo de las cerezas, y los recuerdos que guardo en el corazón», cantó el bueno de Jean-Bautiste Clement para rendir homenaje a la revuelta de la Comuna de París, cuando la censura del cerdo de Thiers le obligó a echar mano de la lírica para destilar su rabia de insurrecto derrotado. En mayo cayeron los mártires de Chicago, en mayo y junio volaron por los aires los pavés del 68, en mayo se sublevó el pueblo de Madrid contra los imperialistas franceses y en mayo se alzó en armas el pueblo de Buenos Aires contra los colonialistas españoles. Ah, esas viejas historias de la rabia y de la idea.

Ahora mayo y junio ya no es tiempo de cerezas. En la Plaza de Mayo las madres de maternidad perpetua reclaman inútilmente el castigo de los asesinos de sus hijos, mientras Menem, travestido de cómplice, chapotea en su mayoría absoluta; en Chicago no hay más mártires que los que mueren con una jeringuilla hincada en la vena; en Francia han elegido a un vice-Thiers para presidente, y en España nos tomamos en serio a una banda de histriones de perra gorda que se pretenden estadistas, en tanto otros han descubierto que la tortura del secuestro es una práctica enaltecedora, porque da dinero a la causa, y ahí reside la esencia de la ética.

Hemos pasado del tiempo de las cerezas -nunca solas: siempre por pares, por tríos, tirando las unas de las otras, solidarias- al tiempo de las berzas, solitarias, estúpidas, malolientes.

Todos berzas. Todos con la berza.

Javier Ortiz. El Mundo (20 de mayo de 1995). Subido a "Desde Jamaica" el 29 de mayo de 2011.

Suegrología: La técnica suegrológica de enriquecimiento personal, de amplio uso por parte de los responsables políticos de Interior hace unos años, combinaba hábilmente dos elementos: el dinero negro y el mirlo blanco: el dinero negro, adquirido gracias a los fondos reservados; el mirlo blanco, adquirido gracias al matrimonio. Se llevaban el dinero negro, lo ponían a nombre de los papás de las parientas y marchaban por la vida en plan «a mí que me registren». La suegrología la inauguró Vera, pero ahora nos enteramos de que en su entorno hubo una auténtica epidemia: también los suegros de Sancristóbal y Alvarez hicieron de testaferros. Y ya veremos si no hay más.

El protosuegro: Enrique Esquiva, padre muy político de Rafael Vera. Esquiva -que en sus años mozos fue portero del Real Madrid, aunque su apellido no resultara nada adecuado para jugar en ese puesto- posee una modesta ferretería, llamada El Menaje. Pues bien: pese a la poquedad del negocio, figura como dueño de una espléndida finca en Albacete y de una villa de lujo en Madrid, entre otras propiedades, todas las cuales eran disfrutadas -qué casualidad- no por él, sino por Vera.

¿Cabe hacerse muy rico con una pequeña ferretería como El Menaje? Normalmente no, pero él sí, gracias a los clavos, las tuercas y los muelles. Dio en el clavo haciéndose con un yerno que apretaba las tuercas de la caja: así pudo acceder a una vida muelle.

¿Qué dice Vera de estas acusaciones? «Todo es un montaje» (4-II-95). ¿El montaje de El Menaje? ¡Qué mejunje!

¿Cómo sospechamos de Esquiva? Nos despistó al principio que a Vera la fortuna no le fuera esquiva. Pero luego, aparte de lo de la testaferretería, recordamos que el suegro había sido futbolista.

¿Qué mejor que un futbolista para sacar partido? También nos preguntamos: «¿Adónde habrá ido a parar el dinero?». Y lo vimos claro: si de parar se trataba, tenía que ser cosa del portero.

¿Qué habrá que hacer ahora? Pedir a los fabricantes de artículos para fiestas que empiecen a fabricar matasuegros.

Javier Ortiz. Zooilógico, El Mundo (19 de mayo de 1995). Subido a "Desde Jamaica" el 7 de agosto de 2013.

Microbiología macrochollera: El hallazgo del estafismococo partidista se produjo inicialmente en los laboratorios del Instituto Pastón, en París, gracias a las pesquisas del Dr. El Manueli. Se trata de un agente patógeno oportunista que parasita macro-organismos privados, obteniendo de ellos grandes beneficios a cambio de propiciar un trato de favor en organismos públicos. Seguidor de esta escuela en España, el Dr. Ferraz descubrió posteriormente una nueva variedad -el estafismococo filésico-, de no menores efectos. En Francia fue combatido con éxito por el Dr. Van Dados gracias a la aplicación de rayos infrarrojos. En España se ha experimentado durante muchísimo tiempo con los parches del Dr. Barbero, pero aún no se sabe si sirven de algo.

El personaje real: Henri Emmanuelli. Corso. 49 años. Ex secretario de finanzas del Partido Socialista francés. Actual número uno del PSF. De no haber estado procesado, habría sido candidato al Elíseo. Ha sido condenado a un año de cárcel por el «caso Urba», calcadito al de Filesa, aunque anterior.

¿Si a usted le dicen de alguien que es... número dos del socialismo, de origen humilde y carácter agrio, grave e iracundo, contrario a los «renovadores», hombre del aparato, mal visto en la calle pero adorado por los militantes de base...

...en quién pensaría? ¿En ése? ¡Pues mal hecho! Es la descripción de Henri Emmanuelli.

¿Son parecidos el «caso Urba» y el «caso Filesa»? Tanto que uno mira al otro lado de los Pirineos y siente como si tuviera delante un espejo. Es una sensación especular.

¿Es cierto que fue Emmanuelli quien enseñó al PSOE a financiarse ilegalmente? Sí. Se decía que el PSOE aplicaba «el manual del Manueli».

¿Cómo eran los informes de Urba, la empresa de Emmanuelli? Igual que los de Filesa: no eran.

¿Y los alegatos de sus responsables? También paralelos. Mejor dicho: para lelos.

¿Qué lema podían compartir Urba y Filesa? «Se hacen informes invisibles a cobro pervertido».

¿Y los partidos? «Tanto cobra, cobra tanto, el de aquí como el gabacho».

Javier Ortiz. Zooilógico, El Mundo (18 de mayo de 1995). Subido a "Desde Jamaica" el 6 de agosto de 2013.

Sectología: La secta religiosa Aum Shinri Kyo -nombre que debería traducirse por La Mendaz Suprema- fue fundada en 1989 por el japonés Shoko Asahara, después de haber pasado una época en el Nepal. Entre otras rarezas, cabe señalar que se rige por diez mandamientos y que sus seguidores se dividen en sacerdotes y fieles. Aparte de eso, hace negocios y predicciones sobre el fin del mundo, al que está dispuesta a contribuir en la medida de sus fuerzas con grandes dosis de gas sarín y explosivos. La secta cuenta con unos 10.000 seguidores en Japón y bastantes miles más en Rusia. También tiene algunos en los USA. Está regida por un Gobierno que se divide en Ministerios, nombres que parecen en extremo adecuados, habida cuenta del carácter destructivo y enajenante de su actividad.

Su líder: Shoko Asahara. Natural de Kuwamoto. 40 años. Aunque más ciego que el comienzo del intestino grueso, se pretende vidente. Lamentablemente para él, no fue capaz de adivinar su detención, gracias a lo cual la Policía lo trincó ayer.

¿Hace prodigios? Dice que es capaz de levitar.

¿Y levita? Que se sepa, él no. Pero mucha gente sí que le evita.

¿Qué atractivos tiene su secta? La verdad es que impone un montón de preceptos asquerosos: el gurú se queda con tu pasta, tienes que hacer la tira de sacrificios y, lo peor de todo: te obligan a ser vegetariano. Tiene, eso sí, una ventaja: los acólitos tienen prohibidas las visitas de familiares.

¿Qué quiere Asahara? A lo que parece, que Japón sea el desierto de Asahara.

¿Es cierto que tiene una fábrica de ordenadores? Sí. Es algo que decidió para reforzar aún más la terrible disciplina de la secta: a Asahara le encanta ordenar.

¿Por qué puso su principal laboratorio al pie del monte Fuji? Siendo la suya una verdad revelada, es lógico que situara su laboratorio a la vera de la montaña más fotográfica del mundo.

¿Por qué fundó Asahara la secta? Porque antes ya había fundado cinco.

¿Florecen mucho en el Japón actual las sectas? Sí. Sobre todo después de la lluvia.

Javier Ortiz. Zooilógico, El Mundo (17 de mayo de 1995). Subido a "Desde Jamaica" el 5 de agosto de 2013.

Rancherología: El corrido Allá en el Rancho Grande ha venido siendo escenificado (véase El Mundo de ayer) por algunos mandos del Regimiento de Infantería Motorizable «Canarias 50», que se han forrado a base de hinchar los gastos del rancho de la tropa. Según cuenta nuestro compañero José Luis Lobo, azote de corruptos cuarteleros, de creer las cuentas que presentan los irresponsables del asunto hay meses en los que a cada soldado le correspondería consumir unos cien kilos de filetes. Entre otras muchísimas viandas.

¿Cómo se justifican los acusados? Dicen que eso de culpar a los ejércitos de carnicerías es un puro tópico. Y que peor que ellos es el PSOE, que es responsable de verdaderos crímenes de Guerra.

¿De qué se lamentan los soldados? De que, una vez más, se les utiliza como carne de cañón. Y de que les tienen siempre de maniobras, vuelta y vuelta. Y de que son víctimas de una política de ordeño y mando. Los más piadosos también se quejan de que hacer vigilia en ese cuartel es imposible.

¿Qué delata a los mandos corruptos? Se les cala a simple vista: están muy metidos en carnes.

¿Cuentan con cómplices por las alturas? Si no, una estafa tan burda sería irrealizable. Tiene que haber altos mandos que sean uña y carne con los timadores.

¿Qué dicen en Infantería? Que se enfrentan una vez más a los tres enemigos del arma: el demonio, El Mundo y la carne. Pero el timo de estos jefes no es diabólico: son de carne y hueso.

¿Por qué el «Canarias 50» es un regimiento «motorizable»? Se trata de un error de transcripción: es «motor y sable». Algunos de sus mandos dan sablazos a cien por hora. Se llevan el dinero por miles y miles. Por miles golosus, en concreto.

¿Cómo es la política de ascensos en ese cuartel? Enloquecedora. Hay montones y montones de galones: de vino, de aceite, de gasolina...

¿Y la vida sexual? Intensísima. Está tirado darse el filete.

¿Cómo ha calculado El Mundo el monto de la estafa? Poniendo toda la carne en el tasador.

Javier Ortiz. Zooilógico, El Mundo (16 de mayo de 1995). Subido a "Desde Jamaica" el 4 de agosto de 2013.

Nota: conviene leerse también esta noticia de agosto de 2011. El Diario El Mundo condenado a pagar 30.000 euros al teniente coronel del Regimiento "Canarias 50".

Zooilogía: La Oveja Atiza-Atienza -nueva variedad ovejera que, convenientemente lanzada, aumenta de modo muy notable su capacidad de dar leches- fue presentada en sociedad el sábado en las calles de Ciudad Real por los agricultores y ganaderos de ASAJA, que arrojaron un ejemplar contra el coche del ministro del ramo, Atienza, al grito de «¡Toma oveja, cabrito!». Sin embargo, la nueva raza, aunque se cruza bien con moruecos, aún no parece preparada para cruzarse con automóviles: la merina murió, aunque no a resultas del impacto, sino porque el vehículo ministerial arrancó a toda leche y la atropelló.

¿Cómo se defienden los manifestantes de la acusación de ser muy burros? Dicen: «Sólo pretendíamos que el ministro viera de cerca la madre del cordero». Y en eso no les falta razón: la madre del cordero es la oveja.

¿Y qué dice Atienza? Que el gran tamaño del animal demuestra que en Ciudad Real hay votantes frustrados del PP vasco: «No pudieron elegir Mayor Oveja», arguyó.

Sugerencias para uso de asajistas indignados: Lo primero que les urge es contar con máquinas lanza-animales. Arrojar bichos a mano es un signo de primitivismo impropio de ganaderos que aspiran a ser competitivos a escala comunitaria. Les aconsejo el modelo adjunto, diseñado por Ulises, que tendrá gran impacto en el mercado. En segundo término, es preferible que no tiren ganado: en estos tiempos de angustias económicas, es mejor tirar perdido. Tercera recomendación: pueden usar la máquina lanza-animales para aumentar la combatividad sindical, desprendiéndose de borregos.

¿De qué se quejan los agricultores y ganaderos? De que las ayudas para paliar los efectos de la sequía son muy insuficientes. Pero la ASAJA también debe replantearse su táctica. Por ejemplo, su presidente tiene que tramitar urgentemente un expediente de cambio de nombre: se apellida Barato Triguero. Así, ¿cómo quieren que les ofrezcan más dinero?

¿Qué dirán los manifestantes si el juez les pregunta quién tiró la oveja? «Lanzaovejuna, señor».

Javier Ortiz. Zooilógico, El Mundo (15 de mayo de 1995). Subido a "Desde Jamaica" el 3 de agosto de 2013.