Desde Jamaica

Como me paso la semana zooilogizando, metido hasta el cuello en las cosas del humor ácido, caricaturizando por escrito y aventando enormidades que ni yo mismo me creo -porque el humor, como el amor, anima al disparate-, suelo llegar al sábado harto de bromas, con ganas de sacar a pasear por este corredor de letras -según se entra en el diario, a mano izquierda- mi lado más severo y reflexivo.

Pero es que no me dejan. Me siento ante el ordenador dispuesto a iniciar una ristra de reflexiones trascendentalísimas sobre la vida y la muerte y, en tan delicado momento, zas, oigo en la radio a un ministro que dice que quienes hemos expuesto a la luz del día los tejemanejes del CESID lo que queremos en realidad, es «ejercer una presión antidemocrática sobre las instituciones». ¡Toma ya! Aún no repuesto del susto, me anuncian que en el artículo editorial de un colega se afirma que lo que estamos intentando es más bien «transformar [esta] crisis del Gobierno en un colapso del actual régimen de monarquía parlamentaria». ¡Olé!

Así no hay modo de ponerse serio. ¿Ya estamos otra vez con la conspiración republicana? Pero, hombres de Dios: ¡si todavía no ha entrado el verano! Antes, por lo menos, esperaban a las vacaciones parlamentarias, con su estacional vacío de noticias, para recuperar del baúl de los inventos esa cómica versión celtibérica del monstruo del Lago Ness. ¡Qué mal deben verse, que echan mano de ella apenas cumplido el 40 de mayo, cuando los prudentes aún nos planteamos si quitarnos o no el sayo protector!

Habrá que volver, pues, a las de siempre, y repetir por enésima vez que no hay conspiración, que la conspiración que no existe no es antidemocrática y que, para más inri, tampoco es republicana. No hay conspiración, en primer lugar, porque lo que aquí se ha producido es, sencillamente, una conjunción bien visible de antifelipismos varios, cada uno de su padre y de su madre. No es antidemocrática, en segundo término, porque lo que se reclama es la convocatoria urgente de elecciones generales. Y no es tampoco antimonárquica porque cualquier bicho viviente con los pies en la tierra sabe que en la España de hoy una alternativa republicana sería vapuleada en las urnas.

Se preguntan alarmados cómo es posible que haya quien filtre a El Mundo información secreta y por qué la publica este periódico. Lo segundo tiene contestación sencilla: la publicamos porque es verdad y porque es terrible. Y lo primero también es fácil de explicar: porque los felipistas han sido imbéciles. Han tratado fatal a mucha gente que sabía mucho sobre ellos. ¿Qué tiene de extraño que sus víctimas quieran contraatacar, o disfrutar al menos del placer de la venganza?

A decir verdad, no me extrañaría nada que el siguiente en llamar a las puertas de El Mundo sea el general Emilio Alonso Manglano.

Javier Ortiz. El Mundo (17 de junio de 1995). Subido a "Desde Jamaica" el 16 de julio de 2012.

Terminología pictórica: El término paleta asceta, en contra de lo que pudiera parecer inicialmente, no sirve para describir a una joven pueblerina extremadamente sobria, sino la pintura del afamado (desde ayer) artista canario José Luis Fajardo, consorte de Piluca Navarro, secretaria personal de Felipe González. Según nos enteramos por El Mundo de ayer, el señor Fajardo ha logrado que la Administración felipista y la propia Presidencia del Gobierno compensen, con un esfuerzo adquisitivo y de promoción de su obra verdaderamente enternecedor, la tenaz tendencia del público a no comprar sus cuadros.

¿Y qué tiene eso de ascético? Nada. Lo del ascetismo es cosa de Javier Solana, que escribió sobre su obra: «Lo que a mí me emociona de la pintura de Fajardo es [su] ejercicio de ascesis hacia la claridad, hacia la luminosidad, nunca hacia el vacío». O sea, que hace pintura ascética.

¿Y lo del vacío? No está claro. En el mismo texto, Solana felicitaba también a Fajardo por «su conquista del vacío». Se ve que el pintor consorte no tiende al vacío, pero lo conquista. Sin querer. En fin, una de esas cosas que pasan.

¿En qué consiste el ascetismo fajardista? Picasso afirmaba: «Un cuadro es una suma de destrucciones». Fajardo ascetiza la frase. Para él, un cuadro es una suma, sin más.

Ascesis. La ascesis es el conjunto de reglas que permiten la elevación del alma. Fajardo lo logra mediante la pintura. Según Umbral, Antonio López suele decir: «Bach componía para Dios. Yo pinto para ARCO». Pues bien, Fajardo pinta para Dios.

¿Qué se dijo Fajardo cuando su mujer entró a trabajar para Felipe González? Que la ocasión la pintan calva. Él, que no pintaba nada en el mundo de la pintura, se las ha pintado solo desde entonces para promocionarse. Un asunto pintoresco.

Opinión de la crítica: J. R. Danvila, ayer: «Fajardo se ha ido adaptando camaleónicamente [a] los requerimientos sociales, de poder o de intereses, a las que estaba destinado».

A lo que puede aplicarse la máxima de Picasso: «Un pintor es un hombre que pinta lo que vende. Un artista, el que vende lo que pinta». Fajardo es, en este sentido, un gran pintor.

Javier Ortiz. Zooilógico, El Mundo (16 de junio de 1995). Subido a "Desde Jamaica" el 25 de agosto de 2013.

Secretariología: El nuevo modelo de secretaria es la secretaria modelo Piluca multiusos, que arrasa en el mercado laboral. Se trata de una auxiliar personal capaz de taquimecanografiar, de hacer de intérprete en idiomas varios, de redactar discursos para el jefe, de organizarle la agenda, de evitar que las Rosas Conde lo estropeen todo, de cobrar talones de fondos reservados, de organizar la seguridad al margen de los servicios de seguridad... y de callar todo lo que haga falta -que no es poco- ante la Justicia.

El modelo de secretaria modelo: Pilar Navarro, (a) «Piluca». Canaria. 50 años. Militante del PSOE. Entró en La Moncloa de la mano de Julio Feo. Como diría Serra: «Es un asunto de Feo».

De todas sus habilidades, ¿cuál es la mayor? Servir de traductora a González cuando tiene visitantes extranjeros. Es imposible pasar al inglés o el alemán las cosas que dice el presidente: primero hay que traducirlas al castellano. Tampoco es fácil controlar a Rosa Conde. Sobre todo porque la única jaula existente en La Moncloa la ocupa la llama que le regalaron a González en Bolivia.

¿Qué dijo a la jueza Coronado sobre los 28 millones de los fondos reservados de Interior que cobró? Que sí, que había cobrado eso y más, pero que no se acuerda de cuándo, ni de cuántos. Psché, menudencias. Su hermetismo sorprendió mucho a la jueza, que exclamó: «Parece mentira, ¡con lo bien que suelen cantar los canarios!».

Vive en un pisazo valorado en 140 millones. Lo adquirió después de cobrar ese dinero de los fondos reservados. Pero no piensen que estamos insinuando nada: también González compró el solar de su nueva casa por entonces, si vamos a eso.

Pero los de Piluca son bienes gananciales. Desde luego, perdenciales no parece que sean.

¿Qué explica su silencio? Si secretaria viene de secreto, secretaria personal es aquélla que guarda secretos personales. (Andá: ¿será el cheque de 28 millones uno de ellos?).

Adivinanza: ¿Por qué acabará siendo más conocida la abreviatura «28-M»: por la Huelga General de esa fecha o por los 28-M de Piluca Navarro?

Javier Ortiz. Zooilógico, El Mundo (15 de junio de 1995). Subido a "Desde Jamaica" el 24 de agosto de 2013.

Cinematografía: El filme «Fritos y Sus Churros», obra del famoso director Ir-Mal Ver-Mal (pseudónimo del desorientado y cegato Narcisco, que no es sueco, pero se hace el tal), relata la extupida red de espionaje que tendieron urbi et orbi tres hermanos de leche -Zutano González, Perengano Serra y Mengano Manglano-, totalmente gagás, que se hicieron con el Gobierno de la Noción en la España de fin de siglo. En su delirio por «pescar» el máximo de información confidencial, llegaron a echar sus redes incluso sobre los jefes de su propio partido. Un caos total.

¿Qué ha dicho de este embrollo el secretario de la Conferencia Episcopal, José Sánchez? Que con esas redes sólo se coge pescado mortal. También ha afirmado que cree que se está poniendo en peligro el Estado de Derecho. Pero tendrá que reconocer el señor obispo que, a cambio, se refuerza mucho el Estado de Derechas.

¿Y Javier Solana? Él sigue a lo suyo. Ayer sostuvo que los servicios secretos «tienen obligaciones que a veces son difíciles de comprender». Lo sostuvo un rato, pero se le cayó: se dio cuenta que no son difíciles de entender, sino de explicar.

¿Y Ciprià Ciscar? Ha pedido que, si hay alguna responsabilidad, «se aplique lo que pudiera deducirse». Lo primero que se deduce es que él no sabía qué decir.

¿Y Anasagasti? Afirma que Emilio Alonso Manglano le mintió, porque una vez le dijo que el Cesid no espiaba a políticos. Y él se lo creyó. Ha dicho también: «Cuando uno oye cosas así, se echa las manos a la cabeza». ¿Se echa las manos a la cabeza? ¿Sí? ¿Y qué encuentra?

¿Qué confirma que también «pincharan» las conversaciones del Rey? Que las escuchas eran reales.

Ahora nos enteramos de que había un Corcuera que, cuando bebía, era «algo espantoso». Vaya noticia. Nosotros conocemos otro que era «algo espantoso» incluso cuando no había bebido.

Adivinanza. Busque usted una única expresión que permita a la vez definir al PSOE actual y describir cómo se queda uno después de leer estas informaciones.

Solución: Partido de la risa.

Javier Ortiz. Zooilógico, El Mundo (14 de junio de 1995). Subido a "Desde Jamaica" el 23 de agosto de 2013.

Fabulología: Desde ayer no para de afirmarse que, con el asunto del CESID, «Serra ha enseñado la oreja». Fieles a nuestro empeño de instruir deleitando, ilustraremos a nuestros lectores sobre la expresión «enseñar la oreja», que el Diccionario define, pero no explica. Escribió Mateo Alemán en 1604: «Nos dice Albiano, filósofo, en una de sus Fábulas, que aun los asnos quieren engañar, y nos cuenta de uno que se vistió el pellejo de un león para espantar a los demás animales; y buscándolo su amo, cuando lo vio de aquella manera, que no pudo cubrirse las orejas, conociéndole, diole muchos palos, y quitándole la piel fingida, se quedó tan asno como antes.» (El pícaro Guzmán de Alfarache, parte II, tit. 1º, cap. VIII). Antecedente adecuado a más no poder.

La oreja de Serra: El pabellón de los descubrimientos auriculares de don Narciso, por pura coherencia con el resto de su ser, no es normal. Tiene gran capacidad para estar a la que salta -es todo oídos-, aunque él adopte aires de tener las orejas gachas. Su aspecto de soplillo favorece, a la vez, la labor de los soplones y los tirones de orejas públicos. De todos modos, ese apéndice es sólo parte de su oído externo. De mayor importancia son su oído medio -donde se sitúan las trompas de Eustaquio, Corcuera, Leguina y otros colaboradores circunstanciales- y su oído interno o laberinto, formado por un complejo de cavidades labradas en la Carretera de La Coruña. Ahí se hallan los conductos semicirculares, que determinan su falta de sentido del equilibrio.

¿Cómo sabe Serra a quién hay que espiar y a quién no? Fácil: don Narciso -conocido ahora por Narcisco, dada su capacidad para armar líos-, de entrada, espía a todo el mundo. Y luego selecciona. ¿Que es carillo? ¿Que es ilegal? Oye, pero eficaz.

¿No se avergüenza de actuar así? Jamás. Hace mucho que no sabe qué es eso de ponerse rojo.

¿Cómo se explica que le guste tanto la música? Por lo mismo: tiene buen oído.

¿Por qué a los escuchadores del CESID les llaman «esclavos»? Porque el esclavismo hace siglos que sólo se ha conocido en las colonias. Pensaban que, si le daban un aire de colonia, lo suyo no olería tan mal.

Javier Ortiz. Zooilógico, El Mundo (13 de junio de 1995). Subido a "Desde Jamaica" el 22 de agosto de 2013.

Mitología griega: La diosa Europa, hija del rey de Fenicia y de Fénix Agrícola, fue raptada por Zeus metamorfoseado en toro. Es el famoso «Rapto de Europa». Zeus Pater, ya metido en gastos, le hizo a Europa quince hijos como quince soles, o sea, como quince estrellas. Después de tan prolífica parida, Europa casó con Asterión, que era rey de Creta y, en tanto que tal, cretino.

Mitología celtibérica: España no participó en el mítico Rapto de Europa. En el gran mercado continental, nuestro país ha conseguido únicamente convertirse en El Rastro de Europa.

Celebración: Hay quien celebra hoy el aniversario de la integración del Estado español en la CE, hoy llamada Unión Europa.

¿Es España también hija de la diosa Europa? Unos dicen que es hija, pero sólo putativa. Otros sostienen que la realidad está cerca de eso, pero sólo fonéticamente: no es hija de la diosa Europa, sino del adiós a Europa.

¿Qué ha dicho Felipe González para festejar tan redonda fecha? Ayer pudimos leer un artículo suyo ad hoc, en el que afirmaba cosas muy certeras.

¿Como cuáles? Dos ejemplos: 1º) «La adhesión de España a la CE significó la definición de un sólido marco de referencia». Cuán cierto. Desde entonces tenemos como sólida referencia el marco alemán; 2º) «Desde entonces España está participando activamente en el diseño de Europa». Otra gran verdad: cada vez tenemos diseñadores más famosos.

¿Hace González alguna revelación? Sí, una terrible. Tras afirmar que «el método progresivo» de construcción europea «está a punto de agotarse», sentencia muy solemne: «Ahora habrá que plantearse abiertamente qué queremos hacer juntos». Lo que nos demuestra: a) Que el «método progresivo» consistía en que las cosas fueran a su aire; y b) Que se han tirado todos estos años ¡sin siquiera plantearse qué narices quieren hacer juntos! Es como para preguntarse qué clase de conductores tiene el tren de Europa. Y si es prudente viajar en él.

¿Qué aniversario es el que celebra España? ¿Cuál iba a ser, en el país de las loterías? El décimo.

Javier Ortiz. Zooilógico, El Mundo (12 de junio de 1995). Subido a "Desde Jamaica" el 21 de agosto de 2013.

La Moncloa se ha convertido en la casa de Tócame Roque. Por si no tuviera suficiente cuota parte de líos, gracias al búnker atómico, a Narcís Serra, a la llama estéril y al señor de los bonsais, ahora se descubre que la particularísima secretaria del propio González estuvo metida en un raro trasiego de fondos reservados con cargo a la célebre cuenta de Interior. «Era dinero para gastos especiales de seguridad», le dijo ayer Piluca Navarro a la jueza Coronado. Vaya por Dios. Ahora nos enteramos de que la seguridad del complejo de La Moncloa y de toda su cohorte también tiene que financiarse a escondidas.

He dicho que La Moncloa se ha convertido en la casa de Tócame Roque, y soy injusto. Soy injusto con la verdadera casa de Tócame Roque. Aseguran los expertos en historias matritenses que la tal casa, muy mentada en el habla popular, estaba en el número 27 (nuevo) de la capitalina calle del Barquillo, en un inmueble que fue demolido en 1850, y que el lugar era célebre por las trifulcas, enredos y tanganas que allí se montaban cada dos por tres. Se decía que en semejante sitio, habitado por gentes desheredadas, podía ocurrir de todo.

Es en esto último en lo único que La Moncloa de nuestros días se parece a la casa de Tócame Roque de siglo y medio ha. Porque en la de ahora también puede ocurrir -y ya vemos que ocurre- de todo. Pero por razones diametralmente opuestas. No son las suyas tristes historias de gentes desheredadas, por más que sean muy miserables. En esta casa de Tócame Roque el dinero no sólo no falta, sino que sobra. ¿Que el presupuesto se les queda un pelín corto? Pues telefonean a Interior, o a Defensa, o a Exteriores, y que les sirvan una ración de fondos reservados bien calentita.

Me devano los sesos tratando de imaginar qué género de «gastos especiales», no declarables, puede tener la Presidencia del Gobierno. Me ocurre lo mismo que debió pasarles a quienes establecieron los Presupuestos Generales del Estado. A ellos tampoco debió ocurrírseles nada, razón por la cual no asignaron ni un duro a esa partida.

Pero aún más misterioso me resulta que la persona encargada de ir a cobrar el dinero negro al Banco de España, y de administrarlo más tarde, fuera la secretaria personal de Felipe González. Se ve que doña Piluca Navarro es de una fantástica polivalencia, que lo mismo escribe al dictado que se organiza una red de espías, vigilando sus gastos sobre la marcha.

Todavía más maravilloso: según se colige de su declaración, posee también un portentoso ojo clínico para las finanzas. Porque pidió 28 millones y, zas, lo clavó: no gastó ni un duro más (lo habría pedido) ni uno menos (lo debería haber devuelto).

Definitivamente, ésa no es la casa de Tócame Roque. Es la de No Nos Los Toques, Felipe.

Javier Ortiz. El Mundo (10 de junio de 1995). Subido a "Desde Jamaica" el 27 de junio de 2012.

Hitos de la Historia de la diplomacia: Sabido es que hasta las personas más finas, cultas y consideradas tienen algún momento de debilidad a lo largo de su impoluta existencia. Es el caso del general francés Pierre Cambronne quien, cuando fue requerido por las tropas inglesas y prusianas para que se rindiera tras la derrota de Waterloo, en 1815, respondió con un sonoro Merde! Desde entonces, los franceses bienhablados, cuando tienen que evocar la malsonante palabra que define la maloliente cosa, utilizan como púdico eufemismo la expresión «le mot de Cambronne» (cfr. la duquesa de Guermantes en À la recherche du temps perdu, de Marcel Proust). Otro hito del género es el que acaban de proporcionar en Madrid dos personajes de suyo tan pulidos y refinados como el afamado urbanista y académico de número Jesús Gil y Gil y el hábil estratega y escatólogo argentino Alfio Basile, enzarzados entrambos en contienda oral no del todo elevada.

¿Qué ha dicho Basile de Gil? «Está rodeado de alcahuetes y chivatos que practican el sigilismo: dicen "Sí, Gil" sin parar. Ha roto su pacto de no hablar. Me cago en el contrato».

¿Y Gil de Basile? «Ese va de guapito y chulito. Se va a llevar muchas hostias, porque para cojones, los míos. Que se vaya y se lleve su mierda».

La pelea pasará a los anales. Con tanta caca pendiente, ¿por dónde va a pasar, sino por los anales?

Lo que Basile nunca podrá reprocharle a Gil: Que no sepa contratar entrenadores. Lo ha hecho muchísimo más que nadie.

¿Por qué decimos que Gil es «catedrático de número»? Porque, en materia de montar números, él sienta cátedra.

El error de Basile: Creer que Gil podía estarse callado. Si Gil se calla, revienta. De hecho, es fácil que reviente incluso aunque hable. Pero el mayor error de Basile fue anterior: aceptar sentarse en el banquillo del Atlético.

¿Quién se sentará al final en el banquillo? El propio Gil. Pero no en el de entrenador.

Una sugerencia: ¿Por qué no contrata Gil a Juan Hormaechea, ahora que está en paro? Sería emocionante verlos juntos.

¡Pero si Hormaechea no sabe nada de fútbol! Y eso ¿qué más da? Gil tampoco.

Javier Ortiz. Zooilógico, El Mundo (8 de junio de 1995). Subido a "Desde Jamaica" el 19 de agosto de 2013.

Politología clínica: Denomínase proceso pactológico a la febril actividad que despliegan los partidos políticos después de las elecciones, con vistas a pactar mayorías que les permitan llegar al Poder. Es típico de esta singular pactología el síntoma llamado «de donde dije digo digo Diego». Según él, los partidos son perfectamente capaces de aliarse sin rubor alguno con quienes apenas diez días antes calificaban de corruptos, sinvergüenzas e incompetentes deleznables.

¿Es algo nuevo? No. Procede del dicho de Horacio: Parturient montes, nascetur ridiculus mus («Parieron los montes y nació un insignificante ratón»). Es lo que siempre se ha llamado el pacto de los montes.

¿Hay algún modo de librarse de ese ridículo? Varios. El primero es lograr la mayoría absoluta. Es lo que se conoce en La Coruña como Pacto Vázquez. El segundo es mantenerse fiel a lo prometido durante la campaña electoral. Claro que, en ese caso, no hay más remedio que resignarse a pagar el pacto y quedarse fuera.

¿Hay algún pacto de éstos que sea digerible? Los que se hacen en Valencia. Pertenecen a la modalidad denominada pacto a la naranja. Permiten obtener beneficios muy suculentos.

¿Es cierto que el PSOE va a poner a Corcuera como asesor de sus alianzas? Sólo cuando haya que forzar las cosas porque IU se cierre en banda. Él hará alianzas pactadas en la puerta.

Reflexión político-matrimonial: ¿No es significativo que, tanto en el matrimonio como en la política, alianza y anular vayan de la mano?

Javier Ortiz. Zooilógico, El Mundo (7 de junio de 1995). Subido a "Desde Jamaica" el 18 de agosto de 2013.

Ventriloquia política: Denomínase ventriloquia al arte de quienes son capaces de modificar su voz y emitirla de modo que parezca que procede de la lejanía, o de otras personas, o de muñecos u otros objetos. Se llama así porque antiguamente se pensaba que estos artistas lograban hablar a través del vientre. El arte de la ventriloquia política -que hoy evocamos a cuenta de Don Rogelio Rubalcaba- presenta ciertas peculiaridades. En primer lugar, no está excluido que la cosa se haga de vientre. En segundo término, el verdadero autor del discurso no tiene por qué estar de cuerpo presente: el muy vivo puede hallarse ausente.

El hablador aparente: Alfredo Pérez Rubalcaba. Natural de Solares (Cantabria). 44 años. Químico. Ex ministro de Educación. Portavoz del Gobierno, o sea, de González.

Atletismo: De joven podía correr los 100 metros lisos en 12 segundos. De mayor puede pasar de la verdad a la mentira visto y no visto.

¿Virtudes? Habla un castellano correcto. Tiene sentido del humor. Es amable y educado. Vamos, que a veces ni siquiera parece del PSOE.

¿Habilidades? Puede justificar lo que sea y su contrario con la misma aparente convicción. Ejemplo: «El error del PP es que olvida que un elemento central de la reactivación de nuestra economía es la bajada de los tipos de interés», afirmó el 9 de enero de 1994. Y el pasado viernes: «El aumento de los tipos de interés es compatible con la previsión de crecimiento económico». Y tan feliz.

¿Dice paridas? En general, es capaz de justificar lo injustificable con buena técnica. Pero a veces se la va la mano y toma al personal por lerdo. El viernes afirmó muy serio: «La subida de los tipos de interés no es definitiva». ¡Jo, qué suerte!

¿Pero es cierto realmente que puede defender lo que sea? No. Le hemos detectado un principio inamovible: jamás irá en contra del Real Madrid.

¿Es cierto que es muy aficionado a los habanos? Sí. Debe ser para tener contacto con algo puro.

¿Y que oye mucha música clásica? También. Sobre todo si los discos son de «La Voz de su Amo».

Javier Ortiz. Zooilógico, El Mundo (6 de junio de 1995). Subido a "Desde Jamaica" el 15 de junio de 2011.